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x走过人生20年,经历了人生所该发生的事.才发现背不起的是责任,玩不起的是爱情!~ 4月10日 谁来帮我温一壶酒 谁的一生都有一杯或几杯最苦的酒在等着你喝,喝过这种酒,其他的苦涩可能都会变的平淡.我喝了那杯酒,也习惯了酒后的平淡.可是我忘了世界上还有一种味道可以让我忘了那杯酒的味道,让我在平淡中心乱.日子再过,生活再变,我也在不知不觉中适应着,可是我突然想起了那杯酒,那杯让我从心里一直凉到身体每一寸皮肤,让我万念惧灰的酒.心里的疤在隐隐作痛,让我觉得是现在就像在做梦,梦里能摸到的就像身上的衣服,看到的就像天上的月亮,而梦里麻痹我的烟和酒就仿佛那一个个在屏幕上出现过的文字.现在在半梦半醒中的恐惧,什么时候才能消失,要等到睡熟,还是要等到完全清醒了??
日子随着征途把所有的昨天沉淀成回忆,回忆告诉我,我可以想珍惜我拥有的,却无力保护我想拥有.一直自以为是的以为自己运筹帷幄,却忽略了自己也是命运中的一颗棋子.
一个人吃饭...
咀嚼着平淡,
下咽着寂寞.
一个人回家...
感受着平淡,
享受着寂寞.
一个人发呆...
微笑的平淡,
冰冷的寂寞.
一个人睡觉...
漆黑的平淡,
无味的寂寞.
一个人游走...
体会这平淡,
麻木这寂寞.
一个人狂欢...
隐藏这平淡,
伪装这寂寞.
一个人幻想...
结束了平淡,
战胜了寂寞.
一个人挣扎...
改变了平淡,
幸福了寂寞.
谁来帮我温一壶酒?
对平淡大笑;
对寂寞宣战...
4月1日 又是一天 有时候真的怀疑老天再戏弄我,我等了一天,却没等到我想要的,但是这里的脚印告诉我她来过,又一次时间的交错,是不是一定要把思念交给月亮.对爱情我依然理智,但这次我用心了.也许今天是愚人节,自己把自己完美的设计了,从午夜2点开始的等待,只等到了好笑的交错.她现在该在看书吧!~我该休息了,愚人节快乐,送给大家也送给自己!~ 3月29日 满江红--岳武穆怒发冲冠，凭栏处潇潇雨歇。 抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。 三十功名尘与土， 八千里路云和月。 莫等闲白了少年头，空悲切。 靖康耻，犹未雪； 臣子恨，何时灭！ 驾长车踏破贺兰山缺。 壮志饥餐胡虏肉， 笑谈渴饮匈奴血。 待从头收拾旧山河，朝天阙。 3月15日 路过的点滴 我现在很想你。你说我很多愁善感嘛！其实是因为在乎你，所以…… 我现在似乎有点讨厌我一开始就毫无顾忌的去爱你，毫无保留得倾注了我对你那份感觉。这份感觉或许一辈子就这一次，我也希望只有这一次，因为想你守着我一辈子。这一辈子，我都只想让自己是这样一个拥有单纯的爱的我。你不是说开始了一起的路，但你放任我，你说一切随缘，呵呵，知道我这种感觉吗？有我没我都可以的感觉。就算有一天没有我，你也无所谓你也不会在乎的感觉，你也完全可以没有我。但如果有一天没有了你，我可能就失去了所有的那一切。 我一点都不想没有你。我想象不到失去你时候的我，会是一个什么样的我。失去你之后，或许，有一天会沦落到在利益现实中去封杀结束自己的爱情，而栽到一个只是需要女人的男人手里！我好讨厌，想起来就恶心，恶心得要死。这么说好像很可怜似的！呵呵，或许我很难在爱上别人，也或许，像你说的，会遇到下一个人呢？但是我真的不想在爱别人。我现在爱你，也想永远爱你，更想你能永远爱着我，所以我好想嫁给你，真得好想好想 呵呵，又可笑了吧？ 你要笑说我太急，只能说我这份感觉太真。你有你的事情有你的世界，我不怪你，如果你爱我，我等。如果没想过要我，我真的宁愿我从来没有爱过。 我不是只是喜欢听好听的话的人，如果只是甜言蜜语只会让我一时开心，真实的感情才是我最珍惜最想要的。我不是想我对你有多么神圣，只是想做你一辈子的爱人。或许你又会说，我不能保证什么，呵呵，我不是想要你的保证，也不是想要你的誓言，想要你的爱你的感情你对我的永远，这是一种愿望一种期盼。 我就是这样的人吧，因为爱你就想拥有你拥有你的全部。 呵呵，一个愚蠢的想法，你真的爱我吗？
----------就是让时间记录我们辛酸的幸福和渺茫的浪漫....会有那么一天,牵你的手,陪你在沙滩上看日落,一直到永远......... 2月4日 千里孤坟,无处话凄凉...... 我不是上帝的宠儿,但我却觉得老天对我却有特别的关照.8年前家散了,于是我开始了寂寞的旅程.由于寂寞和年龄的关系,我变的叛逆,喜欢挥霍,喜欢醉生梦死的感觉,我停止了我的学业,在社会上飘,当过马仔,也做过大哥;有过连烟都买不起的时候,也曾花钱成流水.渐渐的我厌倦了不停在天堂与地狱间的徘徊,告别了朋友与爱人来到了一个陌生的地方,试着开始了自己新的生活.有人说我这是逃避.听到有人这样说的时候,我也不知道自己是不是在逃避.但从逃避的开始,我的生活变的平淡,同时也寂寞了.喜欢在夜深的时候静静的把自己卷缩在阳台的一角,开一罐啤酒,点一根烟.在酒精的麻痹中,听着烟丝嘶嘶作响的烧着,眼前总会出现那个人的面孔,耳畔也隐约的听到几句只有在酒精麻痹后才能接受的话"骗子,你对不起我!"心里会有一种说不出的痛,然后喝光家里所有的酒,最后就只有次日起床时的阵阵头痛才能告诉我昨天我做了什么.有时候也会扪心自问,我真的是骗子吗?也许是吧,但谎言说出的时候不一定是谎言,比如誓言,如果在说的时候就知道自己无法实现,怎么也不会把话说的像钻石一样坚硬.
这句话和以前发生的是一直都让我的疲倦不堪,因为自己不能释怀,所以不知所谓的还坚持着一个人的誓言生活着.就在一年前,我的生命中出现了一个不知会和我一起走多远的人.她毫不费力的就走到了我的心里,我爱情的防御面对她的单纯时,就像变成了一道永远敞开的大门.我用尽所有的勇气,要远离她,但她就像烟瘾一样早在我不知不觉中把我腐蚀了.我极力控制自己不要去争取这份我承担不起的关怀,却被他一句若即若离的话征服了,我心里的渴望代替了我最后的反抗.我对她的依恋,已经成了习惯.我离不开她了,我们开始了一起的路.我不能释怀的誓言,让我展转反彻;她无微不至的关怀,让我欲罢不能.欲望与良知的对抗,几乎要让我的脑袋炸了,我努力让自己忙起来,无法忙碌的时候,我把自己关起来,用网络游戏来让知己逃避.我选择了让自己在游戏里醉一回.放开怀抱,尽情的做自己.但是出呼我意料的是,本来以为是玩笑,却让另一个人认真了.我理解那个年轻人的心理,那不是爱.只是普通的好感.我自己也不知该怎么办,所以选择了沉默.渐渐的我发现,誓言不是一定要坚持的,也开始释怀了.等我释怀了以后,我发现我爱她,我真的很爱盐,一点失去她的想法都让我感觉我到了暴风雨的前夕.我懂了,我真的懂了,我现在爱,就要不顾一切的爱着,就算下一秒是我人生的尽头,这一秒我还是在爱她.到了现在我放下了一切的包袱,要勇敢的爱下去,可以不顾一切,只因为我感觉到真实的幸福,在地球上的某个地方,有个单纯可爱的女孩在用她自己的方式爱着我,我感觉得到!我要爱下去,爱到我的世界里没有你!~ 12月2日 男人也不容易 今天我算明白了,男人累在于做什么都不对!~为啥人的要求就那么高捏!~啥也不说了.我忍了!~发牢骚都不敢说的太明白,只好引用我以前一个同事名言,我大喊"我忍!~我忍!~我忍去吞生!~"
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